Шесть месяцев...

Шесть месяцев ни одной записи, да я крут!

 

---

One piece

Название: Соломенная шляпка
Автор: Taru
Бета: Haru
Фендом: One Piece
Рейтинг: G
Жанр: стёб
Статус: закончен


Действие разворачивается в обычном московском ДК, построенном еще во
времена Ленина и, тогда же, доведенным до такого убогого состоянии. В
небольшом зале, снятом местными светилами киноискусства за
символическую плату в качестве уборщиков всего здания, проводили некий
кастинг на небольшую постановку «Красной шапочки» для кабельного канала.

Режиссер: Ты мне скажи, где ты надыбал этих дегенератов?
Помощник: Ну…они уже третий день дрейфовали в Москва-реке на деревянном
корабле, пока не врезались в плавучий ресторан и не совершили набег на
их кухню, там я их и поймал…
Усопп: Что вы сделали с кораблем?!
Помощник: Ну… деревья с апельсинами отдали в местную палатку, а сам корабль отдали на дрова…
(Вот она настоящая история Мэрри Т_Т)

Благо, последнее было произнесено негромко, и почти никто не услышал.

Режиссер: Процент с палатки попросил?
Помощник: Эм…нет…
Режиссер: Вот дебил… *обращается к Мугиварам* Так, предлагаю вам
принять участие в съемках нового блокбастера *про себя* Прощай,
Кинотавр.
Нами: А что нам с этого будет?
Режиссер: У нас есть еда, много еды!
Помощник: Это вы про коробку Доширака?
Режиссер: Я-я, доширак, дастиш фантастиш, это так по-нашему Швейцарский стол ^^
Мугивары: Ууу *___*
Режиссер *помощнику*: Не забудь подыскать нам новое место работы в Макдональдсе…

Прошло несколько минут, были поставлены декорации, актера переоделись в костюмы, Режиссер нервно дергается на стуле.

Режиссер: Я не должен совершить допущенные мною прежде ошибки!
*Обращается к кинооператору* Сиди здесь, никуда не уходи, даже если
запор замучил! Крышку от объектив снял? Пленку новую поставил? А кабель
к розетке присоединил? А электричество есть?
Кинооператор: Все путем, начальник, можем снимать.
Режиссер: Ну и славненько. *к помощнику* Ты откуда такие декорации достал?
Помощник: Один из этих психов построил. Правда красиво?
Режиссер: Угу, не забудь его потом в Макдональдс вместе с нами пригласить…

Тут выбегает скелет.

Брук: Мезим – для желудка незаменим, но у меня нет желудка, бугага!
Режиссер: В шкаф его!

Последние приготовления завершены, съемка началась.

Режиссер: По местам! И запомните, мы снимаем криминальную социально-политическую драму с элементами хоррора! Мотор, начали!

На сцене появляется красноволосый парень, с шрамом у глаза и в розовом фартуке с пандой.

Санжи *из-за сцены*: Верни фартук, зараза!
Шанкс: Если б было море пива,
Я б дельфином стал красивым!
Если б было море водки,
Бабы стали все красотки!
Режиссер: Отлично, экспрессия! Мы заставим публику задуматься о вреде алкоголизма среди родителей!
Шанкс: Доченька…ик…поди сюда…
Появляется Луффи.
Луффи: Что, Мам? Да, я стану Королем Пиратов!
Шанкс: Да погоди ты, возьми корзинку, отнеси деду, надо ж покормить его… ик

Луффи грустно смотрит в корзинку.

Режиссер *помощнику*: ты зачем бутафорские пончики джемом намазал?
Помощник: Так безопаснее…
Луффи: Ну я тогда побежал! ^^ А куда кстати?
Шанкс: Понятия не имею, у твоего деда мания преследования, вот он и
решил жить в какой-то глухомани… А хотя вот тебе лягушка, она счастье
приносит и должна знать, куда идти. Лягушонок, выходи!~

Появляется зеленоволосый амбал в костюме лягушки с тремя катанами.

Зоро: …
Луффи: Здорово! Пошли искать Ван Пис! И деда…
Зоро: Да, мой капитан.

Луффи весело убегает со сцены, за ним плетется Зоро.

Режиссер *репетирует перед зеркалом*: Свободная касса!

Через пару минут возвращаются Зоро и Луффи, уже успевшие потеряться в
ДК. Навстречу им выходит блондинистый волк с пушистыми лапами и ушами,
купленными в аниме-магазине.

Луффи: Санжи, я есть хочу!
Санжи: Это моя фраза по сценарию ><.
Луффи: Ну тогда пошли деда искать…
Луффи: Только мы не знаем, где он… =(
Зоро *в сторону Санжи*: Возможно, он тебе даже мозги даст…
Санжи: Сам ты без мозгов, кретин! … Так вот указатели… *показывает
пальцем на табличку со стрелочкой налево и надписью «Дом дедушки там»*
Луффи: Аха…
Голос параноика из-за кадра: На самом деле они хотят вас запутать!
Возможно, то лево, что ищите вы, совсем лево, и вообще лево это право,
а право это лево, если рассматривать с разных сторон!
Луффи: о_О Пойдем в другую сторону тогда…

Вместе с Зоро направляются в противоположную сторону. Санжи же
задумчиво листает сценарий в поисках романтических сцен и, случайно,
замечает надпись, говорившую о том, что ему надо идти по стрелке.

Режиссер *репетирует*: Пожалуйста, ваш заказ.

Где-то через полчаса Зоро и Луффи вновь были возвращены на сцену, к домику дедушки.

Луффи *подходит к двери, закатывает рукав и готовится использовать свою силу*
Режиссер: Стоять! Ничего не ломать, иначе еды не получите!
Луффи *разочарованно листает сценарий*: а-м-о-д о-т-к ь-т-с-е!?
Режиссер: Переверни сценарий, придурок!
Луффи: Ааа, есть кто дома?
Голос из дома: Да-да, еда пришла, ой, то есть кто там?~
Зоро: Не нравится мне это все…
Луффи: Дедуль, открывай, я пончики принес!
Голос из дома: Дерни за ниточку, поверни рычажочек на сорок пять
градусов, приложи голову к эмулятору очков и будет сделан снимок
сетчатки глаза, потом подставь руку, компьютер возьмет анализ крови,
потом скажи какую-нибудь фразу, для определения тональности голоса,
после подожди шестьдесят одну секунду, компьютер обработает данные о
генетическом коде, выдастся об это уведомление, которое надо будет
отксерокопировать три раза и заверить у нотариуса, и после этого ты уже
должен будешь поднажать на дверь, приподнять ее, одновременно зажимая
пружины с левой стороны и вдавив рычаг с другой, вот дверка и
откроется… Боже, made by Frankie…
Режиссер: Господи, кто придумал этот сюжет?!
Помощник: Вы, сэр…
Режиссер: Правда я гений? ^^

Тем временем…

Луффи *задумчиво поковыривает в носу* (да-да, именно поковыривает): Эээ…
Голос из дома: А хрен с ним, заходи!
Зоро и Луффи входят, на постели валяется волк.
Луффи: Санжи, я жрать хочу!
Санжи: Читай сценарий, имбицил! Что ты хочешь, внучок?
Зоро: о.О Когда успел?
Луффи: Дедушка, а почему у тебя челка один глаз закрывает?
Санжи: Чтоб морду твою не видеть…
Луффи: А почему у тебя такие большие уши?
Санжи: Нормальные у меня уши! >__< Ааа… ты про накладные…
Зоро: Кхе…
Луффи: А почему у тебя бровка закручивается?
Санжи: Ты хочешь сказать я похож на жука?!
Луффи: Эээ…
Санжи: Ну все, я тебя съем!

Тут в комнату врываются две девушки и олень в кожаных костюмах, одна,
та которая с плеткой, подбегает к волку и, как следует, дает в морду.

Нами: Это так теперь называется?! Что ты с ребенком хотел сделать, извращенец?!
Санжи: Нами-сан *_* *пускает струю крови из носа*
Нами: И куда ты деда дел?
Санжи: Его тут уже не было.

Доносится шум из шкафа. Робин открывает дверь, увидев ее в коже, Санжи начинает пускать новую струю крови.
Из шкафа выходит раздетый дед и Брук.

Луффи: о.О я тож так хочу
Зоро: Глаза б мои не видели.
Санжи *молится в углу*: Нами-сан, Робин-тян, спасите меня из этого места.
Нами *закрывает глаза Чопперу*: Чем вы там занимались? оО
Брук: В карты играли ^^.
Дед: Я все проиграл =(.
Нами *в глазах загорелись монетки*: Брук, сыграть не хочешь?
Брук: А почему бы и нет)
Санжи: А можно мне тоже? *___*

Через полчаса… Все мугиваровцы, кроме Робин и Чоппера, а так же
режиссер и оператор, сидят в одних трусах, рыдая по проигранным вещам.
Нами же сидит в окружении одежды, различного рода кулонов, а всякой
другой ерунды, не имеющей особой ценности, один лягушонок, если его
можно так назвать, сидит в углу и с обожанием смотрит на мечи, которые
не достались рыжеволосой бестии.

Режиссер: *обращается к оператору* А ты "давай еще, ставь трусы, ставь
трусы", хорошо, что тебя не послушал, чтобы я маме сказал на их
отсутсвие?
Оператор: *злится из-за проигрыша шапки*: Сказал бы, что тебя
изнасиловала бригада дворников-гомосексуалов за то, что ты обертку от
фантика бросил во дворе...
Режиссер: ...
Нами: Жалко, что у вас ничего ценного нет... а хотя, а что это за камера стоит на подставке?
Оператор и Режиссер: Это макет!

Оператор, молча молится на камеру, режиссер судорожно втюхивает пакеты с дошираком мугиварам.

Прошла неделя, все тот же зал, все те же лица, однако интерьер
изменился немного, стульев теперь стало меньше, на стенах появились еще
более грубокие щели, судя по всему, от соприкосновения с чем-то
твердым, реже колючим, и резиновым, но тоже больно бьющим.

Режиссер: Мне было весело работать с вами и крайне жаль теперь прощаться, надеюсь мы с вами еще увидимся. *про себя* Не дай Бог!
Помощник: *тихо, на ухо режиссера* Куда вы их отправляете то?
Режиссер: Какой-то псих из Японии предложил им приехать на кастинг для нового комикса...
Помощник: Повезло же!
Режиссер: Ты посомтри на них, его хватит только на пару страниц. х)

Тогда еще режиссер не знал, что мир входит в эру пиратов, в эру ван писа!

---

Стёб над мангой два, особенности русского перевода

Название: Ангелы, демоны и прочая нечисть. Особенности русского, и не только, перевода.
Автор: Taru
Бета: Haru
Жанр: Стёб
Статус: закончен
Предупреждения: Если что, я не я, и хата не моя.

Небольшие особенности русского перевода, а именно, семь способов найти сурового челябинца..

Долгое время просматривалась различная яойная манга и, только когда понадобилась одна из них, название которой не получалось вспомнить, мое внимание было обращено непосредственно на названия и их соответствие с содержанием.
1 – «Волчонок и семеро козлов» - тут и говорить нечего, именно козлов, волосатых и уже с рогами, но в появление последних не стоит винить волчонка.
Примечание: к концу появляется еще и баран.
2 – «Плюс 10 см» - манга совсем не о том, о чем можно подумать в начале, хотя конечно о том самом, но не в этом направление. ГГ страдает из-за низкого роста, из-за чего вечно и возникают ссоры с его сёме. Конечно же хочется жить по принципу «маленькие тоже могут быть сёме», а любовник, зараза, не дает…
3 – «Игры принцев/королей/пиратов» – как раз эти самые игры нам так во всей красе и не показали, а так хотелось Т_Т.
4 – «Отелло» - в конце никого не задушили. Да, это все, что мне хотелось сказать по поводу этой манги >__<.
5 – «Денег нет» - к концу 21 главы так и хочется дописать «и не будет»… Но мы верим, что у Аясэ все будет хорошо!
6 – «Private table» - вот так вот от яоя, мангаки плавно переместились к простым мелочам жизни и фетишам по каким-то предметам быта.
7 – Калории – (первая прочитанная яойная манга *в окрыленном состоянии и со звездочками в глазах*) спустя долгое время и сотни раз перечитывания так и не понятно, почему именно калории…?
8 – «After I get drunk on you» - вроде бы на первый взгляд романтическое произведение японского мангописание и мангорисования (о_О в шоке), но стоит поближе рассмотреть и становится страшно… «После того как я напьюсь тобой», то ли автор подразумевал садо-мазо, то ли какой-то из разновидностей гуро, в общем название крайне спорное…
Небольшое примечание: далее следует название НЕяойного ваншота, однако его название, на мой взгляд, очень точно говорит о всем яое в целом ^^
«Разрушительная сила Аоя» - если учесть тот факт, что «Аой» переводится, как голубой, то да, яой поработит мир!
9 – Электрические руки – и мужик в доме и электрик в хозяйстве.
Прошу не закидывать тапочками, и говорить про мангохульство (какое страшное слово), я люблю мангу всеми фибрами души, и большинство из вышеупомянутой перечитывается по сотне раз, ну кроме манги со столиком…
Иногда встречаются просто умилительные или забавные фразы:
Возьми всю ответственность на себя! (с) Сладкое заточение. – Ну наконец-то это хоть кто-то сказал, сделал дело – женись, точнее выйди замуж…ну или что-нибудь в этом духе.
Ссора двух любовников-старшеклассников! Вот это ШОК! (с) Taberarechau. - Шок – это по-нашему!
Прощай, девственность! – На удивление очень популярная фраза.
С потерей невинности тебя. (с) Body yori soul. - Ура, товарищи! Медаль за мужество…
Такое ощущение, что я превращаюсь в девчонку. (с) Люблю выдающихся парней. - Ну, можно и так сказать х)
-Но Коджи, ты ведь такой умный, я думал ты и сам догадаешься…
-К интеллекту это не имеет никакого значения! (с) Люблю выдающихся парней. – Печально, но факт, чем умнее, тем тормознутее…
Одзука, чем тебе геи не угодили? Они тебя обижали? (с) Электрические руки. - No comments.
Укё говорит своему сёме, он капитан корабля:
-Ты играл со мной в рабочее время?
-Я не играл, а инспектировал корабль.
-А если б корабль утонул? (с) Ikoku Iroku Romantain. – Так вот из-за чего Титаник утонул…
Папа, я уже хочу обратно в Японию. (с) Ikoku Iroku Romantain. – Так и хочется грустно дописать «Я тоже».

А теперь пришло время дописать, давно обещанное, продолжение про священников, ангелов и демонов, начну я свое повествования с рассмотрения священников, как обобщающих.
Священник состоит из конечностей: задних (2 штуки), передних (2 штуки), головы и того, чем они обещали не пользоваться, став священниками, однако не было б яоя про них, если бы не пользовались…
Как показывает практика, все насильники, убийцы, серийные маньяки, а так же демоны, решившие уверовать в существование Его (да не яоя >< становятся священниками, а мирные горожане ищут себе работу приземленнее. Внешность у них может сильно варьироваться, но одно остается неизменно: они укё, если священник сёме, значит укё – тоже священник или работает на него.
Жизнь священника заключена в скитании с напарников-человеком, либо демоном, не увидевшим еще путь истинный, либо с ангелом, тоже не особо видящим этот самый путь или в читании молитв, которые, на удивление, нам не показывают полностью, а зря, иначе бы каждая яойщица или яойщик наизусть, без запинки, могли отбарабанить «Отче наш». Если нашего священника не отъяоили в первой главе, то придется ждать не одну главу, дабы увидеть это знаменательное событие, обычно, уже после 5-6 главы ожидания начинаешь с надеждой смотреть на врагов ГГ, ну может хоть они что-то сделают? Т.т
Падре, помогите, у меня энурез!
Теперь рассмотрим демонов, они ну просто БЕЗУМНО красивы +_+. Отчего жизнь у них не легкая, однако про жизнь поподробнее. Разделение сюжета обычно идет на две ветки: либо он начинает верить в Бога и становится священником (об особенностях - выше), либо благополучно живет в качестве демона и, без зазрения совести, паясничает, либо пристраивается (нет, не обязательно подстраивается) к кому-нибудь и странствует, проявляя героическое самопожертвование во имя спутника *пафос-пафос*. Последнее развитие сюжета обычно так же растягивается ни на одну главу. Демонов предпочитают представлять в виде укё, однако здесь все менее запущенно, чем у священников, поэтому сёме среди сей расы встречаются не так уж и редко.
Но, несмотря на сей факт, мангаки не очень любят непосредственно скрещивать несчастных рогатых друг с другом и активно пытаются подсунуть их либо человеку, либо ангелу, а ангелы еще те перцы…
Демоны, кабачки украли!
А вот и, любимые многими с детства, белокрылые и светлоглазые ангелы, в манге же уставшие от жизни брутальные дяденьки с щетиной на все лицо, но хотя бы с белыми крыльями... Выполняют свою работу не очень то четко, любят посылать начальство туда, куда даже демоны дороги не знают, периодически пропускают стаканчик-другой с коллегой или в полном одиночестве, и иногда заскакивают на огонек к демонам, конечно, последние ничего не подозревают.
Примечание: добрые и милые ангелы сохранились пока только в сёдзе.
Сюжет, включающий ангела в главных ролях, связан с путешествиями и поисками любви и веры, либо просто с яоем, разницы обычно нет, как бы это не было печально, правда встречается довольно милая манга про ангелов, любящих друг друга, но она заканчивается довольно печально, плак-плак =(.
-Я знаю, вы ангел!…
-Пшол нах, денег не дам!

---

Стёб над мангой рас

Автор: Taru
Бета: Haru (несчастный, который уже какой раз читает бред, который я пишу)
Название: Яойная мангу, как синдром
Рейтинг: PG-13
Жанр: Стёб
Статус: Закончен
От автора: да люблю я яойную мангу, просто штампы некоторые поднадоели.


После недельного заточения на даче и изучения накопленной яойной манги,
было сделано несколько странных выводов, сделанных, скорее всего, не
из-за канонных персонажей, а из-за того, что солнышко сильно припекало
голову… очень сильно -___- …

И так, изучив различную яойную мангу, можно прийти к выводу, что все японские мальчики-юноша-мужчины делятся на три категории:

А) Симпатичные укё;

Б) Симпатичные сёме;

В) Старые извращенцы.

Причем последние обычно богатые, толстые, старые и волосатые… Они такими и рождаются … Хотя нет, их из пробирок берут…

Теперь разберем первые два типа. Начнем с укёшников, в принципе тут не
все так сложно: перенаселение в Японии, высокая конкуренция, вот отсюда
они все низенькие, худенькие и яойненькие, но вот сёме… ну откуда в
Японии берутся накаченные амбалы под два метра ростом со светлыми
волосами в шестнадцать лет? Видимо, тоже из пробирок…
Место действия – всеми любимые школы для мальчиков, общеобразовательные
школы в Японии не приняты, и так вон сколько наплодилось населения, а
то ведь хентаятся начнут. Да и зачем общеобразовательные нужны? Вдруг
укёшник позавидует девушке с грудью и станет трансвиститом? А то это ж
будет уже не яойная манга, а сёдзе, про какую-нибудь девочку,
встречающуюся с мальчиком, в которого влюбился окама. Okama way~. Да и
тем более в обычных общеобразовательных школах редки случаи попыток
изнасилования укё, или реже, сёме (о_О но это очень редко). Если же в
манге и появляется девушка, то обычно это просто лучший друг, либо
фанатка гомосексуальных отношений, либо бывшая жена, либо левая
девушка, существующая для того, чтобы накалить отношения между основной
парой.
Помимо же ОЯШ – обычной японской школы, существует еще ОЯУ – обычный
японский университет, ОЯО – обычный японский офис, и ОЯД – обычное
японское додзё. Существуют еще общежития, но, во избежании путаницы с
офисами, оно является неотъемлемой частью университета или школы. Если
же действие происходит не в одном из вышеперечисленных мест, значит,
главные герои живут по соседству, или же вообще вместе (причины могут
быть разными), а развитие сюжета идет по простой системе «В нашем доме
поселился замечательный сосед».
Теперь разберем эти места, начнем с японских школ: в ОЯШ обучение
происходит по системе «Сила есть – ума все равно уже не будет»,
основным предметом признана физкультура, однако это не спасает
укёшников от неоднократных попаданий с мед. кабинет, потом идет
перемена обычная, а за ней перемена обеденная, не надо путать, ведь на
перемене обеденной, обычно, идет процесс слизывания еды друг с друга
(вот как надо, пардон, жрать, чтобы еда, точнее рис, прилипал к
щекам?), а на перемене обычной укёшник, реже сёме, делятся с другом
своими переживаниями, или, на худой конец, кто-нибудь падает с лестницы
(эскалаторы бы им поставить…), остальное время занимает один-два урока,
на которых ГГ просто сидит, изредка посылает страстные взгляды объекту
вожделения или просто тупо смотрит в окно, в надежде увидеть гандон,
красиво летящий с крыши (Что только не падает с неба в наши дни (с)
Okane ga Nai ). На этом уроки и заканчиваются, начинаются
дополнительные занятия, а это рисование, больше фантазии не хватает, ни
тебе кружка «Рукоделия», ни «Кулинарии» ничего другого в этом духе…
Но помимо этого, есть в школе еще страшная вещь, являющаяся основным
органом управления, жестокой диктатурой и просто живым богом на земле,
– Студенческий Совет. Его члены обладают властью, причем настолько
сильной, что могут и с уроков снимать, и учеников из школ выгонять, а
так же в свободное время промышляют насилием, грабежом, убийствами и
строят планы по завоеванию мира/страны/города/школы.
После школы, если главные герои не яоются, то идут домой, где «в нашем
доме поселился замечательный сосед/брат/дядя», а если не в дом и не на
заработки, то в додзё, где уже ГГ пафосно стоит в одной позе с катаной,
а потом же опять «в нашем доме поселился замечательный сосед/брат/дядя».
Но вот, школьная пора пролетела, первая любовь прошла, а может и не
прошла, и главный герой поступает в институт, правда учитывая тот факт,
что школьная программа ограничивалась физкультурой, а занятия с сенсеем
или другом, согласившимся помочь, всегда заканчиваются традиционным,
или не совсем, яоем, становится удивительно, как он умудрился поступить
вообще в какое-то учебное заведение… Однако и тут мангаки сошлись на
мнение, что бедненький ГГ переучился в школе, действительно, там все
так сложно было, и теперь ему надо дать время на отдых, поэтому если
персонаж и появляется в универе, то только, чтобы с друзьями поболтать
или с умным видом посмотреть на стенку, тут уже строители вспомнили,
где они здания строят, и замуровали нафиг все окна.
Но вот, и время учебы пролетело, пора выбирать новое место для работы,
а это либо полиция (а так же детективные агентства и всевозможные
группировки якудз), либо офисы, увы, но опять же, других профессий в
Японии не предусмотрено, правда случалось один раз наткнуться на мангу,
где был дворник, но это скорее исключение, нежели правило. В офисах
день происходит по следующей системе: пришел на работу (обычно
опоздав), поработал (точнее попил кофейку, написал документ, а он, о
как это произошло!, не сохранился, поговорил с подругой по офису о
судьбе тяжелой), пошел в бар (с коллегами по работе и, случайно
затесавшимся в группу, объектом воздыхания), напился в жопу и переспал
с объектом воздыхания (который на удивление оказался не против такого
поворота событий… Даже удивительно, то ли они все такие везучие, то ли
в Японии каждый представитель мужского населения является потенциальным
гомосексуалом..), опоздал на работу (причем сильно опоздал), ему
сообщают, что он едет в командировку (и о, чудо, едет он туда опять же
с возлюбленным). И так каждый день. (От автора: Хотю работать в
японском офисе! >_< )
В детективных агентствах происходит все приблизительно по такой же
схеме, только тут еще не редки случаи переодевания наиболее глазастых
для выманивания преступников.
Если же показывают уже довольно старую пару, то они политики, отсюда
делаем вывод, что все политики в возрасте, и не совсем в возрасте -
опять же, педики.
Теперь особенные черты японских педиков/геев/гомосексуалов. Большинство
испытывает стокгольмский синдром (когда жертва начинает испытывать
нежные чувства к захватчику), поэтому даже если ГГ испытывал
безответные, или даже ответные, чувства к кому-нибудь, то после
изнасилования, он моментально переключается на своего насильника,
мазохисты одним словом. Так же большинство японцев страдают комплексом
сестры/брата/отца/друга (персонаж страдает манией защиты членов семьи
или друга). В остальном, благо, характеры их вполне обычны, разве что
большинство страдают излишней стеснительностью.
Родители главного героя обычно работают в другом городе/стране,
находятся в разводе или вообще умерли в автокатастрофе (в редком случае
умерла только мать и от болезни). Никакой фантазии у мангак, либо
дорожная ситуация в Японии действительно оставляет желать лучшего. Из
близких рядом почти никого нет, кроме бабушки или дяди, вот и ищет
герой наш свою половинку, чтобы одиноко не было по ночам. Находится же
эта самая половинка в лице друга/недруга/дяди, и пофиг, что это
частично инцест.
Теперь особенности внешности. Несмотря на то, что натуральный цвет
волос у японцев – черный, реже коричневый, в манге, да и не только
манге, и не обязательно яойной, большинство людей имеют экзотичные
окраски волос, от седых (в возрасте десяти-шестнадцати лет) до
красных/зеленых/синих и других цветов. С глазами тоже самое, главное,
чтобы обложка была поярче. Укёшники обычно женственны, большеглазы,
маленького роста, а их тело не имеет ярко выраженного рельефа, правда
везде есть исключению, чему я, лично, несметно радуюсь. Сёме же
противоположно брутальны, накачены, а глаза имеют нормальные размеры.
Однако, если в начале манге у нас есть два брутала, а к пятой-шестой
страницы не появляется нечто напоминающее укё, то запомните, к концу
манги один из бруталов усохнет, не до конца слава богу, и выпучит глаза
до неестественного размера. Конечно же это произойдет при условии, что
он окажется снизу. Однако понять можно все, но как растут глаза? О_о
Если у брутала можно объяснить это тем, что он удивлен тому, что он за
женщину, хотя когда тебя яоят, я думаю, можно еще чему-нибудь удивиться
(истинна где-то там), однако как объяснить такие размеры… эм…глаз
(локаторных луп) у укё? Видать удивили их про рождении (истинна~! Мать
твою, ты хде?).

Думаю на этом я пока закончу сию писанину, надеюсь не ввела она вас в
продолжительное отчаяние, и запомните, если увидите накаченного мачо с
длинными вьющимися волосами, то это иностранец, или муж Королёвой…
З.Ы.: Последнее – не самый худший вариант.
З.З.Ы.: Поверьте, ДАЛЕКО не самый худший…

От автора: однако не понимаю, если в Японии столько педиков, то почему
не разрешены у них однополые браки? Да и мужского и женского населения
у них приблизительно поровну… Другое дело – Шотландия, и мужчин там
намного больше, и браки однополые разрешены, и вообще это единственная
страна, где мужчины носят юбки, как традиционный наряд *///*. Люди,
рисуйте мангу про Шотландию!

---

Дэс нот рас

Автор: Taru (до, я снова пишу фики ^^)
Бета: Haru (несчастный, который уже какой раз читает бред, который я пишу)
Название: Когда все началось
Жанр: Стёб
Статус: Закончен
От автора: Описан процесс написания самого первого варианта Death note.








В одной душной японской конторе сидели двое великих умов и размышляли
на тему, что же будет, если они вовремя не придумают сюжет для новой
манги и не оформят его хотя бы в одну главу. Окна их офиса выходили на
солнечную сторону, поэтому им уже здорово напекло голову, отчего
мыслительный процесс проходил еще более тяжко, чем обычно. Несмотря на
то, что комната была сравнительно небольшой, кондиционер плохо охлаждал
воздух, поэтому в комнате стояла духота. В такой атмосфере и
придумывался сюжет будущего творения.



Обата Такэси: мы должны придумать сюжет хотя бы на одну главу, иначе придется работать. 
Оба Цугуми: Мы этого не можем допустить. *начинает рвать волосы на голове*
Обата Такэси: Так, Оба-сан, давайте придумаем главного героя.
Оба Цугуми: Так, что там ныне популярно в стране? *просматривает
новинки японской анимации* Вот значит как. Нам нужен обычный японский
школьник!
Обата Такэси: Гениально!
Оба Цугуми: Чтобы привлечь малышей, будет он учиться в младшей школе, и
будут его все обижать, и вообще он будет неудачником. А чтобы привлечь
взрослую аудиторию, сделаем его умным, настолько умным, чтоб вилки
гнуть мог силой мысли.
Обата Такэси: Феноменально!
Оба Цугуми: Да-да, я гений.
Обата Такэси: А что это юное дарование делать будет?
Оба Цугуми: Пох, мы рисуем канцелярию! +_+
Обата Такэси: *закрывает жалюзи* Солнышко нагрело.
Оба Цугуми: А еще большинство неудачников – сексуальные маньяки, поэтому у него под кроватью будет очень извращенный журнал!
Обата Такэси: А можно мне прорисовать, что именно будет в этом журнале? *_*
Оба Цугуми: … А чтобы его никто не нашел, на нем будет черная обложка с надписью «Дневник».
Обата Такэси: Эм, а вы уверены, что младшекласснику не рановато увлекаться подобными журналами?
Оба Цугуми: Да нет, сам когда.. то есть мой друг… ну тот про которого я тебе уже рассказывал! ><
Обата Такэси: … Избавьте меня от подробностей вашей личной жизнь, пожалста т_Т
Оба Цугуми: Ну или можно придумать так, что там будут фотографии убийц и он будет смотреть на них и убивать.
Обата Такэси: Как? оО
Оба Цугуми: Мм…ну пусть это будет тру-мего-блокнотег в который можно записать имя жертвы и она умрет.
Обата Такэси: Круто *_*. А давайте там еще будет карандаш, чтобы он
внешность жертвам мог менять, ластик, чтобы оживлять и лупу, чтобы
подглядывать за жертвами? *___*
Оба Цугуми: Обата-сан, я даже не знаю, вы фетишист или просто маньяк?
Обата Такэси: А что, ластик убрать?(
Оба Цугуми: Ластик оставить, лупу убрать.
Обата Такэси: И так всегда..
Оба Цугуми: Я хочу оживить Элвиса Пресли *щенячьи глазки*
Обата Такэси: о_О и на нас в суд за плагиат подадут
Оба Цугуми: Ну тогда он будет трупом, ожившим.
Обата Такэси: О_Х и как мы объясним это??
Оба Цугуми: Та никак, пусть сами додумывают, это ж психологическая манга!
Обата Такэси:.. а он же вроде любвеобильным был, а у нас рейтинг не позволит..
Оба Цугуми: Ну пусть у него новый фетиш будет..
Обата Такэси: Какой?
Оба Цугуми: Кокосы!
Обата Такэси: о_О
Оба Цугуми: Ну ладно, бананы..
Обата Такэси: о_О`
Оба Цугуми: Клубничка?
Обата Такэси: х_Х Вы как это себе представляете?
Оба Цугуми: Ну ладно…пусть будут яблоки: дешево и сердито -__-. Теперь
надо придумать ему семью, да так, чтобы сразу понятно было, семья
гения… И будут они секретными агентами.
Обата Такэси: ээ…
Оба Цугуми: Нет, ну представь: погоня, море, ветер, катер, с парашюта
падает мужик с плавках и с усами и говорит: «Я Ягами, Соичиру Ягами,
всем выйти из сумрака!»
Обата Такэси: Че за бред? Оо

Оба Цугуми: Ну ладно, давай тогда по-другому, отец, Соичиру который, наоборот будет простым полицейским, а вот его жена и дочь…
Обата Такэси: Дочь? *_*
Оба Цугуми: Да-да, они будут тайными агентами, а дочь будет одним из
лучших секретных агентов, настолько секретных, что даже в собственной
семье на протяжении 15 лет никто не может ее отличить от фикуса!
Обата Такэси: *выронил сигарету* йопт..
Оба Цугуми: А жена будет домохозяйкой, у которой всегда под подушкой
будет лежать кожаный костюм и холодное оружие, типа катаны. *_*
Обата Такэси: Фигасе подушечка…
Оба Цугуми: А еще отец нашего героя будет шишкой в полиции.
Обата Такэси: Ууу… и какой штат сотрудников будет?
Оба Цугуми: Ну…непосредственно тесно с ним сотрудничают четверо: один
наивный молоденький яойненький и все остальное выходящее, два обычных
японца и чувак с афро, ибо все любят афро.
Обата Такэси: Ван Пис вам больше не включать…
Оба Цугуми: А еще Соичиру и тот-который-наивный будут расследовать серию загадочных преступлений по всей стране… истина где-то..
Обата Такэси: …там *крутит указательным пальцем у виска*
Оба Цугуми: А дальше все разворачивается быстро и круто: паренек, ояш
наш, убивает всех своих врагов при помощи тетрадки-блокнота, пока
оживший Элвис нашел свою новую страсть – яблоки, полицейские сбиты с
толку, паника во всей японии, кто будет следущим? Мать и сестра ищут
потомков Христа, а нашему ояшу нравится девушка из соседней группы, но
поможет ли ему тетрадка в этом нелегком деле, как любовь? Скандалы,
интриги, расследования! И вы, Оба-сан, все это нарисуете ^__^
Обата Такэси: Мать моя женщина…
Оба Цугуми: Ну а в конце, чтобы все таки рейтинг снова был около 13, ГГ
при помощи ластика, всех оживит, даже Элвиса *_*, решит стать
полицейским, женится на девушке, в которую влюблен..
Обата Такэси: В 12 лет?! О_О
Оба Цугуми: Любви все возрасты покорны!
Обата Такэси: Эх…ладно, не все так плохо, придумали сюжет, потом по
манге я могу нарисовать яойных додзей, чтобы прибыль дополнительная
была, нарисую будущую жизнь мальчика в полицейской академии, дедовщина
там всякая
Оба Цугуми: Эээ.. Обата-сан, вы это чего?
Обата Такэси: А что, Михалыч, пойдем выпьем?
*Далее следует всеми знакомая мелодия из Бэнни Хилла со сценами погони ^^*

---

Однако, здравствуйте х)

Дневник предназначен в основном для фанфиков, которых накопилось довольно таки много, для фанфиков, которые находятся в процессе написания или придумывания (в данном случае они появятся здесь крайне не скоро х.Х).

Мои бредовые идеи, надеюсь, появляться тут будут не часто (маниакально депрессивный робот на картинке сверху - свидетельство тому, что это опасно для здоровья).

Для первого поста пока все.